Parentitude, volume 7

Vous êtes parents, alors ….

– Vous adorez l’odeur du mytosil et celle du doudou de votre enfant (oui oui oui, LE doudou qui pue). Ça fait remonter tellement de souvenirs enfouis….

– Vous choisissez des programmes télévisés compatibles avec la sensibilité de votre enfant, afin que celui-ci ne soit pas choqué par les images (au lieu des séries policières américaines que vous adorez, vous êtes donc par la force des choses devant Patrick Sébastien le samedi soir, Intervilles sur le câble ou Fort Boyard pendant les vacances. Et malheureusement, Stéphane Plaza, bien qu’il lâche un juron de temps en temps et qui est considéré enfant-compatible et bien ça ne les intéresse pas autant que moi…)

– Fort Boyard parlons-en, devant l’école au moment où les portes se ferment (il est 8h29 minutes et 47 secondes), vous hurlez en bon coach sportif : « Rentre, Rentre, Rentre, viiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiite!!!!! ». Et oui, vous avez l’air naze, c’est ce que semble indiquer le haussement de sourcil du directeur d’école qui se tient devant la porte.

– Vos pauvres orteils rencontrent régulièrement les pieds de table, la trottinette, les coins de porte, et reçoivent les objets qui tombent. Parce que 1- avec l’enfant dans les bras, vous ne pouvez pas vraiment voir ou vous mettez les pieds, et quoique très mignonnes ses petites mains sont malhabiles, 2- la trottinette n’est jamais rangée.

– Vous avez un bac à chaussettes orphelines. Pareil pour les gants/moufles. Et un tiroir dédié aux couvercles de Tupperwares. Vous ne désespérez pas, un jour de retrouver ce qui va ensemble. On ne sait jamais.

– Vous avez des caisses entières de vêtements, rangés par tailles. Vous devriez d’ailleurs donner ceux qui sont trop petits, pour faire de la place, mais vous ne pouvez-vous y résoudre (là aussi, on ne sait jamais). Vous pourrez certainement franchir ce pas à la ménopause. Ou pas. Un jour, vous aurez sûrement des petits-enfants…

Pour mes « amis » Facebook…

– Non, je ne suis pas célibataire (as-tu remarqué, ami Facebook, que je publie des chroniques sur ma vie de famille ?) Si toi pas comprendre : moi en couple avec Chéri.

– Non, je ne suis  pas à la recherche d’une relation extra-conjugale. Ni d’expérience « intéressante », j’ai deux enfants c’est assez pour pimenter mon quotidien.

– Ah désolée, je ne suis pas lesbienne, dans une autre vie peut-être. 
– Non, je n’ai pas 100 euros à donner pour dépanner. Oui je sais je suis rapiat. Quoi ta mère est malade? Ben la mienne aussi. 
– Arrête de me demander des photos. C’est inutile, je suis moche. 
– Ah non non non, je ne mets pas de j’aime sur les pages sado-maso. Ce n’est pas la peine de m’y inviter.
– Arrête d’insister, je n’achèterai pas ta méthode pour maigrir, moi et mes capitons c’est une histoire d’amour.
– Et pour mes « vrais » amis Facebook : merci d’avoir aimé ma page !

Liste non exhaustive des mots…

Que mes enfants n’utiliseront (probablement) jamais :

Rembobiner, télégramme, autoreverse, minitel, cabine téléphonique, pellicule photo (et tout ce qui va avec : argentique, développer, chambre noire…), consigné, walkman, radiocassette, cassette vidéo, magnétoscope, bons points, tableau noir, patins à roulettes, bidibulle, transistor, encyclopédie, fax, plumier, papier buvard, le langage morse (je connais tout l’alphabet plus personne n’utilise ce langage, autant dire que c’est parfaitement inutile, mais je n’arrive pas à l’oublier), Bernard Minet et Sabine Paturel, les mini stars, aérobic, disquette, tourne-disque.

J’ai un doute pour 33 tours. Aucun pour 45 tours.

Je me sens vieille là, tout d’un coup….